D'une manière ou d'une autre

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Me revoilà avec un article humeur, maternité mais humeur car j'avais besoin de vous en parler, de m'exprimer sur ce sujet sensible qui me touche au plus haut point. Et je suis sûre et certaine que je ne suis pas la seule, je suis sûre que beaucoup d'entre vous, qui allez me lire, se reconnaitront, un peu, moyennement ou totalement.

J'aurai pu l'appeler "Cette cicatrice à jamais" ou "Ce corps qui me hante" ou même encore "J'ai mal" mais j'ai préféré laisser la raison placer le titre de ce billet.

J'avoue avoir un peu peur de publier cet article car je suis de nature pudique et oser dévoiler cela est pour moi un grand pas. Mais j'ai besoin de le faire. Une façon pour moi de me libérer de cette domination.

L'accouchement est magique mais peut mal tourner. 

Le mien a mal tourné aussi bien physiquement que psychologiquement.

Mon accouchement s'est terminé en césarienne. 

J'ai eu des contractions très violentes pendant plusieurs jours en plus des contractions d'entrainement.

Je n'ai pas réussi à les maitriser. C'était très long pour nous. 

On avait envie que cela en finisse vite et passer à autre chose mais l'équipe médicale a préféré laisser continuer la nature.

3 jours de douleurs. C'était dur physiquement et psychologiquement.

Comment cet enfant allait venir au monde ?

D'une manière ou d'une autre, il fallait le sortir de mon ventre.

Je pensais à tout sauf à ça, la césarienne. 

A tout, sauf que la césarienne m'a empêché de prendre mon bébé dans les bras, dès sa venue au monde.

Cette césarienne qui m'a empêché d'être aux côtés de mon bébé pendant ses premières heures de vie.

Je ne l'ai vu que 5 secondes.

Je n'ai eu droit qu'à un regard de 2 secondes puis un joue contre joue de 3 secondes.

Ces lignes, que je vous écris, me font mal au coeur.

Mais ces lignes, j'ai besoin de vous les écrire, 14 mois après. 

J'ai les larmes aux yeux, mais je dois être forte, car mon bébé fait la sieste à l'heure où je vous écris
et il ne va pas tarder à se réveiller, pour le goûter.

J'avais les bras attachés sur des plaques, pendant la césarienne.

Il est parti avec l'équipe, rejoindre son papa, mon mari.

Et moi, on m'a emmené dans une salle de réveil.

Je ne sentais plus mes jambes, ni mon ventre.

Mes membres étaient fortement anesthésiés.

 J'ai dû patienter 3 heures, que tout se réveille, pour que l'équipe me ramène dans ma chambre, 

là où j'ai pu retrouver ma nouvelle petite famille, qui m'attendait.
Ces 3 heures m'ont meurtries.

J'ignorais la convalescence, si longue, de la césarienne. 

Aujourd'hui j'ai encore mal. J'ai encore mal physiquement et psychologiquement.

Plus d'un an après, mes cicatrices (externe et interne) me font encore mal.

A la maternité, je n'arrivais pas à me lever pour aller faire les soins à mon bébé.

Je n'arrivais pas à le prendre depuis son berceau, dans mes bras pour le nourrir.

Je devais à chaque fois appeler quelqu'un pour le faire à ma place.

Mon mari était là aussi, nous avions pris une chambre double pour nous.

Il dormait toutes les nuits du séjour à nos côtés.

C'était rassurant, hyper important et rassurant, pour moi.

On m'a dit "Tu verras, tu oublieras."

Mais je crois que je n'arriverai jamais, ô grand jamais, à oublier ces instants douloureux qui furent pour nous.

J'ai eu, chaque mois, pendant au moins 9 mois, mon accouchement qui me revenait à chaque anniversaire du mois.

C'était pénible. C'était déroutant.

Me disant sans cesse que l'on m'avait volé mon accouchement.

J'ai appelé ma gynéco, lui demandant de m'expliquer ces choses qui m'ont perturbés et elle a pu m'aider à me faire une raison, car j'ai su.

J'ai su pourquoi tout s'est déroulé ainsi.

Mais..... cette cicatrice reste encrée dans ma mémoire.

Je n'oublie pas.

Je n'oublierai pas.

Et puis maintenant, tout est écrit ici.

Il y a aussi ce nouveau corps, que je tente d'apprivoiser. Ce corps que je ne reconnais plus. Ce corps qui m'est étranger. Ce corps qui me hante.

D'une manière ou d'une autre je vais devoir vivre avec.

Pour l'instant, c'est encore très dur pour moi, car je ne l'accepte pas.

Je n'accepte pas mon nouveau corps.

Je ne l'aime pas.

20 kilos qui sont partis trop vite, et la peau n'a pas suivi.

J'ai la peau flasque.

Ventre, poitrine, bras, cuisses et dos, plus rien n'est ferme comme avant.

J'ai toujours ce ventre (comme vous pouvez le constater sur les photos).

Ce ventre de femme enceinte.

Ce ventre empreint de nostalgie.

Il ne s'en va pas.

1 an après, il ne s'en va pas.

Cela me dérange, cela me fait souffrir psychologiquement.

Mais d'une manière ou d'une autre, il va falloir que je me batte, encore une fois.

Qui se bat, comme moi ?